Tíz jelenség, amitől falra mászunk

Mindenkinek akad pár jelenség a hétköznapokban, amitől kiborul a bili. Most itt van tíz a legirritálóbbak közül.

A lassú kassza fóbia. A bevásárlásnak vége, kígyózó sorok a pénztárnál, jöhet az osztás-szorzás, hogy melyik lesz a leggyorsabb, az a kasszás ott nagyon profinak tűnik, alig van valami a szalagon, már állsz is befelé. És persze, hogy a másik lesz a befutó, az a kék pólós fazon legalább másfél perccel később érkezett, mint te, és már fizet is. AZ ÉLET IGAZSÁGTALAN!
Amikor pedig végre te kerülsz sorra, akkor sem minden zökkenőmentes. Adod a pénzt, nyújtod a kezed a visszajáróért, és a pénztáros a lehető legignoránsabb mozdulatsor végén, leteszi a tenyered mellé két centivel. Ettől szorul igazán ökölbe a kéz!

Forrás: Classical Art Memes
Férfiak kopogós cipőben. Kip-kop, kip-kop, hohó, ez egy magassarkú lesz… Már készíted is legcsábosabb tekinteted, hogy lecsekkold a lelki szemeid előtt megjelent 90-60-90-es Victoria Secret angyalt, mikor oda nézel…, és egy fazon csőnadrágban és kopogós makkos cipőben húz el melletted. Miiiéééért? Uraim, le a kopogós cipőkkel!
A téblábolók. Ez az az embercsoport, akik a lehető legkényelmesebben sétálnak a járdákon. Különös ismertetőjegyeik, hogy párban járnak, kizárólag a járda közepét veszik igénybe, kivéve, ha megpróbálod őket szélről megelőzni, ilyenkor jellemzően ők is sávot váltva ismét eléd vágnak. A tipikus felbukkanási időzítésük a mindig, mikor épp sietsz valahová.
A nem köszönő bolti eladók. Belépsz az üzletbe, hangosan köszönsz, az eladó felnéz, végig mér, majd lehajtott fejjel imitálja tovább a munkát. Ez még megspékelhető azzal, ha az eladó épp az utcán dohányzik, mikor betérnél az üzletbe. Oké, vevői kapcsolatokból ötös…!
A moziból késők. Szinte minden film előtt van belőlük, általában egy pár vagy fiatalokból álló csapat. Tuti, hogy sosem találják meg elsőre a helyüket, és mikor végre igen, akkor ahhoz szinte garantáltan a látótereden keresztül vezet az út. Mindig van náluk valami, ami hangosan csörög, és általában igen jól és hangosan szórakoznak azon, hogy elkéstek. Hát ők az egyetlenek…
A banki üzletkötők szintén megérnek egy misét. Plázákban, reptéren, mozgalmas helyeken csapnak le, és mindig a kihagyhatatlan, vissza nem térő, nagyon kedvezményes ajánlatot kínálják éppen, és náluk csupán pár perc alatt megkötheted életed üzletét. A nemet szinte egyáltalán nem értik, csaknem szó szerint hálóval próbálják fogni az embereket. De komolyan, ki csábul el a kéthavi ingyenes számlavezetéstől annyira, hogy a családi nyaralás előtt, két reptéri ellenőrzés között még gyorsan nyit egy megtakarítási számlát?
A nem kérdező fodrász. Leülsz, felkerül a szuperhős köpeny, és már csattan is az olló. A középső tincs pedig élettelenül hever a padlón, épp mikor szólásra nyitnád a szád, hogy ezúttal csak oldalt kérnél egy kis igazítást. Oké, akkor legyen rövid…
A spoilerezők. Alig lőnéd be a lejátszón a - természetesen hivatalos platformról beszerzett - legújabb részt a kedvenc sorozatodból, még egy utolsó mustra a Facebookon, éééés... ott is a spoilerbomba. Egy frissített borító, egy kósza fénykép az üzenőfalon vagy direktben egy bejegyzés az arcodba tolva. A spoilerezést egyértelműen be kellene sorolni a hét főbűn mellé nyolcadiknak.
Végül a legrosszabb, a város összképének és az utcákon jókedvűen sétálásnak az első számú ellensége, a kutyapiszok (jó, ne szépítsük, kutyasz*r). Mindenhol! Sasszézva, ugróiskolázva és orrbefogva kell közlekedned a parkban, az utcákon, a járdán. Emberek, aki kutyát tart, vállalja is annak a velejáróit, és ha lehet, még mielőtt a cipőmön kötnének ki!